lelkileg még mindig rottyon vagyok. ma megöleltek csak úgy... és elsírtam magam. nem tudom mi van már velem, de kezdem azt érezni, hogy ez nem normális...

trágyatenger...

az életem jelenleg egy hatalmas nagy trágya tenger ami, épp kezd elnyelni. van, hogy a hullám tetején vagyok és kapok levegőt, de aztán gyorsan újra elnyel és visszahúz. hát ez a mai is ilyen. hogy tud ennyire fájni, ha a szemembe mondja, hogy soha többet nem fog rám nézni úgy. Tudom hogy így van, az eszemmel tudom, de minden egyes ilyen szava, kb legyilkol. LÁTNI SZERETNÉM! még mindig látni szeretném...

Pest segít...

szeretnék visszamenni pestre. itt nem tudok felejteni... hiába vannak itthon anyáék, vhogy itt mindig befordulok. nem tudom mi van :( akkor jó ha suliban lehetek és amikor minden más lefoglal. itt ülök a gép előtt és csak kattogok. szeretnék valakit, akire végre úgy nézhetek, hogy igen őt akarom. colt nagyon imádom és tök örülök, hogy kibékültünk, de egyszerűen ő csak egy jó barát, aki jelenleg a legközelebb áll hozzám és tartja bennem a lelket. bárcsak vissza tudnék bele szeretni. az jó lenne, de nem megy...
mindegy. holnap vissza megyek pestre, és onnantól maradok is fenn 3 hétig kb. jönnek a cserediákok meg csinálom az évközi feladatokat aztán majd nem lesz ennyi szabad időm. a péntektől félek... haza jön. rosszul fogom magam ezzel a tudattal érezni, hogy itt van és nem találkozunk, nem hív és nem kontaktolunk. annyira hülye vagyooooook. tudom, hogy nem szabad szeretni és el is fogadtam, de akkor sem tudok másra gondolni. rossz, hogy az exére gondol... szomorúvá tesz nagyon. de idővel jobb lesz...

tegnap amúgy voltam fodrásznál. tök szép lett a színe a hajamnak és persze a fazonja is. olyan kis nőcis lett, de mégis sorás. nem sok minden változott ugyan, de mégis sokkal jobb. kicsit csinosabb dizájnt terveztem magamnak a tavaszra. na nem azt mondom, hogy ilyen titkárnős szereléseket. sajnos azok bármennyire is tetszenek, egyszerűen nem én vagyok. de csinos kis bohókás, amolyan sorás cuccokat fogok beszerezni. tudjátok. olyan vagányul csinosat. kifosztom a zarát idén tavasszal. a vásárlás jót tesz a lelkemnek azt hiszem. majd az helyre rakja az megtépázott és porba taposott egomat én önbizalmamat.

na megyek szenvedek máshol és nem itt nektek, mert gondolom elég volt belőlem.

üdv
S.

we were talking on the skype...

most olvastam vissza december 18-ától a skype beszélgetésemet. vissza akarom kapni azt helyzetet, ami akkor volt. önfeledt beszélgetések, szivatások, csak úgy mint két jó haver... azt beszélgetni, hogy mikor megyünk forralt borozni, meg csak úgy elütni az időt a városban... uhm. nekem az a helyzet totálisan megfelelt :( nem akartam, hogy így elromoljanak a dolgok. rossz bele gondolni, hogy milyen volt és mi lett ebből az egészből, de már nem tudok mit csinálni. :(

Üdv.
SoRa

csak unatkozom a mekiben. tegnap kicsit megkonnyebbultem amiatt, hogy az illeto ram irt. mar teljesen letettem rola. mar tenyleg nem akar semmit es en ezt tiszteletben tartom...

spakojnoj nochi...

ja spal bi staboj.
no ti ne tut.
poetomu chuvstvaju sebe plohe.
no dumaju budet eshe takoj nochj kogda v msete budem spaty v moem kravate.

ennyi meg egy bambi...

hétfő dél van... kicsit unatkozom a koliban és nem is vagyok a toppon. tegnap sikerült söröznöm colival, a mostanában amúgy sem túl jól szuperáló gyomrommal. érdekes nap volt a tegnapi. kinn aludtam colnál, mert hát miért ne. ^^ nagyon jó volt valakivel úgy aludni, hogy átölel. ő amúgy is mindig megnyugtat, ha baj van. sokat beszélgettünk meg elvoltunk. szerencsére kibekkeltem, hogy ne nézzünk filmet XD utálok amerikai filmeket nézni, ezen elég sűrűn össze is zördültünk anno. nem köt le XD nem tehetek róla. reggel főzött nekem kávét meg ilyen apróságok. de sajnos az a kávé nem olyan volt, mint amilyen szeretném, hogy legyen :(
kicsit megint megzuhantam a hétvégén. pénteken beszéltem az illetővel, aki miatt már hetek óta csak gyötrődöm. annyira jól esik ha hallom a hangját. ennyi elég is, hogy ok legyen minden. de ahogy nem ír rám, vagy nem beszélünk kiakadok. ez volt szombaton is. a legnagyobb baj, hogy valami nincs rendben vele, és annyira nem akarom, hogy ilyen legyen. legyen boldog. ezt szeretném. de nem igazán tudom, hogy tudnék segíteni így úgy döntöttem, hogy többet nem mondok neki semmit, nem adok tanácsot... csinál amit csinál. szerintem nagy hülyeségre készül egyébként. van egy sanda gyanúm mit forgat a fejében, de hiába akarja, az már nem lesz ugyan olyan... gyűlölök ennyire aggódni miatta. és nem is tudom miért teszem, de ennek véget kell vetnem. most igazából haragszom rá és talán ez segít majd abban, hogy kibírjam, ha nem keres és ne írjak rá én. elég volt ebből. mindig col jut ilyenkor eszembe. egyszer azt mondta, hogy egy nő sose alázkodjon meg egy férfi miatt sem. és igaza van. én épp elég szánalmasan viselkedtem az utóbbi időben. többet nem lesz ilyen. majd egyszer rájön mit vesztett... nagyon önző egyébként... és ezzel annyira megbánt. őt megbántották korábban és elbántak vele, de ő ugyan ezt csinálja velem és ami a legrosszabb, hogy én tudom miért ilyen befordult faszkalap mostanában és még csak nem is titkolja előttem. annyira rosszul esik. csak saját maga érdekli. a hétvégén azt mondta, hogy 3 hónapja nem érdekli semmi és nem boldog. hát köszi. épp három hónapja ismerem... és azt merte mondani, hogy egy boldog pillanata nem volt ez alatt a 3 hónap alatt. ezt azért kötve hiszem. nem úgy nézett ki. de meg amúgy is. hogy lehet valaki ennyire tuskó. picit sem gondol bele abba, hogy ez a mondat nekem mennyire fájhat. és még ő mondja h mint embert meg barátot bír. hát köszi. én tekintettel vagyok a barátaimra és nem bántom meg őket. egyszerűen eltaposott ezzel az egy mondattal. ilyen barátokra nincs szükségem...

egyébként ma van valentin nap... ettől még rosszabb nekem. egyedül vagyok és ma az első kép az volt az utcán, hogy a srác áll a hévmegállóban egy szál vörös rózsával. hát bazd meg! én kibaszottul egyedül vagyok és mindenki szarik a fejemre. és akiért meg kb megveszek egy másik ember miatt rinyál még mindig és még csak meg sem próbálja elfelejteni, csak sajnálja magát...